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Crónicas de la Fealdá I - Identifica al Feíto del Grupo

Casi todos los grupos tienen un "feíto". No necesariamente se trata del integrante menos agraciado físicamente, aunque generalmente así es. El feíto es el miembro del grupo menos codiciado por el sexo opuesto. Aquí hay que poner atención, porque no se trata del que pasa desapercibido, ni del menos popular neutralmente. Esto puede aplicar para grupos de amigos, deportivos, musicales, televisivos o de cualquier tipo, aunque como ya he dicho, no todos los grupos tienen un "feíto", o no en todos se nota, ya que no en todos es importante el atractivo físico, como por ejemplo, en la mayoría de las bandas de rock y metal. En ellas y en otros casos, la posible presencia de un feíto no es notoria o es irrelevante.

Huelga decir que cuando se trata de un "boy band", es muy fácil identificar al "feíto", ya que en ellos es de gran importancia el "arrastre" que los miembros tengan con el sexo opuesto, ya que generalmente éste es el mercado meta.Entre más famoso sea el "boy band", y ni se diga si es el del momento, más se nota quién es el "feíto", y más terrible debe ser serlo. Sin embargo, la presencia del "feíto" es beneficiosa para los apreciados como guapos o atractivos, ya que los hace lucir mejor en comparación.

He aquí algunos grupos populares, latinos y anglosajones, desde los ochentas hasta este 2013. Míralos, recuérdalos, y juega a identificar al "feíto" de cada banda. Hablaremos también brevemente del efecto de ser el "feíto" en algunos de ellos, y, ¡oh, el género humano! lo que han hecho algunos de ellos (hasta donde yo sé, que no veo mucha tele) para sobreponerse a esta situación o cambiarla... no siempre con resultados positivos.

Las respuestas y comentarios están abajo de cada fotografía. También la calificación, de 1 al 5 "feíto-points" (representados con asteriscos), de su manera de enfrentar la situación.

BACKSTREET BOYS



Acertaste si señalaste como el "feíto" a Howie Dorough, primero de izquierda a derecha. A Howie no parece incomodarle su status dentro del grupo, vigente también cuando volvieron a unirse recientemente. Tal parece que eso "se le escurre".  Quizá mientras cobre lo mismo, a  él le da igual.

FEÍTO-POINTS: **


MAGNETO
(Formación más conocida)


La verdad sea dicha, ninguno de los Magneto era muy agraciado. Seguramente todos hubieran sido el "feíto" si hubieran pertenecido con el mismo "look" a un grupo con integrantes más apuestos. Pero diste en el clavo si denominaste como el "feíto" a Elías Cervantes, que sonríe a la izquierda, vestido con camisa azul. La forma de Elías de llevar esta situación, fue intentar destacar por su buen humor, que no le atrajo más fans, pero sí la simpatía de las fans de los demás.

FEÍTO-POINTS: **


MENUDO
(Formación más conocida)


Aunque hace falta verlos con ojos de adolescente ochentera para apreciarlos en todo su esplendor, y en esta foto luce mucho mejor que lo habitual, si los conociste en su época, recuerdas como el "feíto" a Ricky Meléndez, quien, parado del lado izquierdo, luce tremendos bíceps que pertenecen a alguien más (puedes ver los verdaderos brazos de Ricky Meléndez al final de esta entrada). Ricky era, sin embargo, de caracter alegre y agradable, que lo volvieron querido ente las fans. La verdad sea dicha, lo que pasó con Ricky fue que al ser más joven que sus compañeros, lucía mucho más aniñado, y luego más prepubescente que los demás. Esto, sin embargo, no convirtió en el "feíto" al miembro más joven del siguiente grupo...

FEÍTO-POINTS: ***


NEW KIDS ON THE BLOCK


Aunque no los hayas conocido en su tiempo, no debe haber sido difícil identificar como el "feíto" a Danny Wood, agachado, del lado izquierdo, abajo, con camisa azul estampada. Al principio, Danny se limitaba a aparecer como uno más, pero poco a poco, comenzó a aparecer en las fotos con gestos como de hartazgo, fastidio o apatía. Como que no le gustaba su status, pero nunca hizo nada al respecto, ni siquiera tratar de ser simpático.

FEÍTO-POINTS: *



MERCURIO
(Primeras dos formaciones)


En la primera alineación, el "feíto" era Andrés, el primero a la izquierda. Solamente duró lo que duró la promoción del primer disco, y quizá ni eso, puesto que no tardó en convertirse en el primer ex-integrante de la agrupación. Tal vez se desanimó, pero hay versiones que dicen que era tan poco su "arrastre" que los que estaban a cargo del manejo del grupo decidieron sustituírlo. Se dijo que se marchó a Europa a estudiar para convertirse en chef, carrera en la que su aspecto físico no tiene importancia alguna.

FEÍTO-POINTS: *





Después de la salida de Andrés, el rol del "feíto" recayó en Héctor, vestido con camisa amarilla y saco negro, del lado derecho. La verdad parece un tipo bastante normal, y hasta de mejor aspecto que otros compañeros. Y lo que hizo para contrarrestar este status fue un muy buen movimiento: cuidar su apariencia y mostrarse siempre arreglado y pulcro, y comenzar a mejorar y buscar destacar por sus habilidades vocales. No era ningún Freddie Mercury, pero era el que cantaba más decente de todos. En poco tiempo, Héctor era el que cantaba la mayoría de las canciones, y logró hacerse de mayor número de fans, superando incluso al desgarbado Danny, de eterna apariencia adolescente, y a Alex Sirvent, que muchos tachaban de antipático.

FEÍTO-POINTS: ****



ONE DIRECTION



El "feíto" del "boy band" sensación del momento es ¿o era? el irlandés Niall Horan, el rubio del lado izquierdo. ¿Poniendo en vergüenza a su país en este grupo principalmente inglés? Ni pensarlo: Niall es el único del grupo que domina un instrumento musical (la guitarra, que saca en todos los conciertos), además, escribe canciones, y según las críticas que he leído (ya pondré por aquí los links después, pero lo pueden buscar en Google), destaca entre los demás por una habilidad especial para "echarse a la gente a la bolsa" en los conciertos y presentaciones en vivo. Y la cosa no termina aquí, porque lo que hizo para superar la condición de "feíto", o para mejorar como persona, no fue conformarse con destacar en otras áreas. Este chamaco actualizó su guardarropa, se puso frenos (brackets) para enderezar sus otrora feísimos dientes, y se puso a hacer ejercicio. Huelga decir que ganó muchas fans, pero también hubo reacciones adversas, como una horda de twitteras enfurecidas que lo acusaron de no aceptarse a sí mismo como era.

FEÍTO-POINTS: *****


Sobre esto versará la segunda parte de esta entrada, sobre los cambios llamados de "patito feo a cisne", y la verdadera o falsa relación con la aceptación, así como su utilización para salir del status del "feíto".

Y ahora...


EXTRAS: ALGUNOS "FEÍTOS" MÁS / PANTALONES FLAMBOYANTES

El "feíto" de Garibaldi: Charly (el que no era Sergio Mayer, ni Xavier "la Bugambilia", ni Víctor Noriega)
El "feíto" de Ragazzi: Se llamaba Jaime o Jairo, era llenito y luego se puso a dieta.
El "feíto" de MicroChips: Se llamaba Ricardo y dudo que lo recuerdes.
El "feíto" de Timbiriche: No había. Para alguien poco observador, podría haber sido Diego Schoening... que mientras los demás se lucían, se pescaba a muchas de las que pasaban por el grupo: Paulina, Mariana, Thalía, Bibi, Silvia Campos, y otras más que nunca sabremos. En un descuido, hasta le hizo el favor a Alix cuando era la "feíta".




BOY BANDS EN PANTALONES FLAMBOYANTES

Para terminar, un par de fotos de esas que las fanáticas adoran, pero que si las ves con objetividad, resultan hasta un poco graciosas.

¿Te gustaría lucir así?



¿O así?



¿Y tú, qué harías si de pronto te vieras en la condición de "feíto" del grupo?



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¿No gusta cooperar? (¡No, No Estoy Pidiendo Dinero!)

Cuando estaba en quinto de primaria, iba a veces a la casa de una amiga que tenía un vecino que vendía unas tostadas riquísimas. Como es costumbre, tenía un montón de salsas, limón, sal y chile en polvo para preparar las tostadas al gusto. Y al lado de estos ingredientes, tenía una de aquellas cajitas de cartón armables de las que te dan en los colegios religiosos para "cooperar para las misiones". Como buena alumna de colegio de monjas, arrojé un par de moneditas, pensando en los pobrecitos niños de Africa que pasan los días sin tener apenas que comer. Demasiado tarde ví la cabeza de mi amiga agitándose en un silencioso "¡No, no, no!", que pronto fue sustituído por una sonrisa incómoda. "¡No le hubieras dado nada!" me dijo, cuando llegamos a su casa. "Lleva meses con esa cajita, dijo en su colegio que se le había perdido, para que le dieran otra. Y esta la tiene ahí, para ver quien le da dinero, y quedárselo todo".
 
En general, no me gusta que me pidan limosna. ¡Díscola! Pues no, lo que pasa es que a pesar de que pienso que dar con verdaderas ganas te deja una sensación maravillosa, y que creo que deberíamos hacer más por los menos afortunados, no me gusta la situación incómoda, ni la obligación, ni estar entre la espada y la pared. El redondeo me parece una canallada, ya que aunque tiene un buen propósito, se aprovecha, a mi parecer, de la dificultad de mucha gente para decir que no (huelga decir que no es mi caso: cuando no quiero donar, les digo que no, con tremenda soltura).
 
 
Otro que me cayó gordísimo, fue uno de esos "limpiavidrios" que siempre estaba en un crucero donde yo pasaba todos los días al salir del trabajo. Un día me sentí generosa y le ofrecí un cigarro (eh, para mis estándares eso es MUY generosa), que aceptó. Pues al día siguiente, ya ni le pensó, saltó sobre el cofre de mi carro, y cuando le dije que no (¡oye, pues si le acababa de dar ayer!), empezó a hacer señas como que chupaba y a decir "¡un cigarriiiiiito, dama!" con voz labiosa, y la verdad más bien inquietante. Le dije que no traía, y me fui. Creo que le di otro esa semana y ya, pero cuando, ya ni limpió el carro, empezó nada más a gesticular como si fumara el cigarro imaginario que llevaba en las manos, con ojos semicerrados, y a rogar por otro cigarro... y seguidos por otros compinches (y un par de chiquillos que no creo que llegaran ni a los quince) que también querían fumar gratis, ahí sí ya le dije algo como "¡Oiga, pues a cuánto me va a salir, no voy a estar comprando cigarros para que se los fume usted!" Y me di cuenta que para la gente conchuda, uno (de lo que sea, nunca es suficiente).
 
De la conchudez hablaré mas tarde, que de esos sujetos podría hacer colección.
 
En otra ocasión me contaron que una señora llegó a la casa de una amiga de la familia a pedir "una ayuda" porque no tenía para pagar el autobús de regreso a San Luis, que porque su esposo estaba muy grave en el hospital, y ella tenía que ir y regresar, y quién sabe qué más. La persona de la casa se compadeció y le ofreció algo de dinero (y algo de comida, que la señora no aceptó). Pasaron semanas, y mi amiga se olvidó de la señora... hasta que la vio llegar con la misma triste historia a la casa de otra persona, todo con la misma urgencia, y para hoy.
 
Creo que son este tipo de personas las que han influido en mis pocas ganas de dar cuando me lo piden. Pero ahora me gustaría hablar de cómo sí me gusta dar: No tengo problema con darles a las personas que se ofrecen a hacerte un trabajo útil, como de carpintería, o a barrer la cochera. Una vez incluso vi un señor malbaratando unos dibujos muy bien hechos con tal de conseguir algo de dinero. No tengo tanto problema con los que piden pasivamente, porque muchas veces se trata de personas enfermas o incapacitadas (si se quieren pasar de listas, igual me caerían gordas si me diera cuenta). No tengo problemas con los banners de Jimmy Wales, y de hecho me parece que no tengo pena, por no haber cooperado aún a la Wikipedia, que muchos usamos gratis todos los días, sin comerciales, sin banners molestos (¡Sácale el moco a tres narices y gana un iPad!) ni anuncios ruidosos (Oh my goooosh! Nooo waaaaay!).
 
Y por último, creo que dar es importante. Resumiendo todo lo de arriba, me gusta dar, pero no cuando me presionan ni a gente que se quiere pasar de lista. Y es una gran satisfacción: he visto a muchas personas que han tenido familiares en Terapia Intensiva en el IMSS regresar a ofrecer comidas a familiares de pacientes, que muchas veces duermen afuera del hospital sobre cajas de cartón desarmadas, porque no tienen para pagar un lugar dónde quedarse, y salen conmovidos porque hay gente que hasta llora de agradecimiento. Y todos hemos sabido de los asilos de ancianos donde se agradece no solamente lo material, también el tiempo dedicado.
 
Dar es una satisfacción. Sería grandioso que viniera de nosotros para que menos gente tuviera que pedirlo, y que los que lo piden, aprecien la generosidad ajena y no se "pasen de lanza".
 
Aquí dejo mi link de PayPal para las personas que quieran donar... ¡Nah, es broma!
 

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Trivia Musical (Para los Sin Quehacer)

¡Regresa la primera (que así se dice, y no "la primer") Trivia Musical Para Los Sin Quehacer! Aunque no lo parezca, ya hace más de un año de su creación. Pronto habrá más de estas.
Se trata de adivinar quién cantó diciendo eso en alguna de sus canciones. Se puede decir el nombre del cantante, del grupo, de la persona que canta esa canción aunque sea parte de un grupo, o si es famoso, del compositor.

1. ¿Quién extraña a su cartucho de nitroglicerina?
2. ¿Quién se divierte en un bungalow colgado de un risco?
3. ¿Quién no detecta otra huella en tu corazon?
4. ¿Quién te desea suerte aunque ya no vuelva a verte?
5. ¿Quién siente a veces temor y a veces vergüenza?
6. ¿Quién piensa que si en el mundo hay tanta gente diferente una de esas tantas gentes lo amará?
7. ¿Quién miró el retrovisor y la avenida era toda suya?
8. ¿Quién aunque te dijo que nunca más volvería a amarte así, quiere que vuelvas a él y te perdonará?
9. ¿Quién va a buscar el hilo negro en tus piernas y el hilo blanco en tus guantes, va a pedirte tres deseos a ver si se los cumples, y va a gritar tu nombre hasta que muera?
10. ¿A quién le tocó en la estación, pero dormía sentado?
11. ¿Quién quiere un hombre, no un niño que cree que puede?
12. ¿Quién aguanta un vuelo más si se agarra de tu mano?
13. ¿Quién recuerda bien el patio de tu casa, su sitio favorito en fin de semana?
14. ¿Quién te recomienda que mejor te subas los pantalones?
15. BONUS FÁCIL: ¿A quién le urge que lo ames?

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Guía Retro-Antológica del Perfume Baratón

Las promesas de la televisión mexicana siempre han sido tentadoras. Pero eran especialmente excitantes las ofrecidas por los fabricantes de perfumes, y algunos desodorantes. Utilizando el mismo concepto kitsch-utópico visto en los anuncios comerciales de estos productos, "embarquémonos en un mágico viaje de aromas, sensaciones y colores, a traves del mundo de las fragancias..." baratonas.




LAS VIRILES FRAGANCIAS MASCULINAS


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BRUT

Clásico de clásicos! Las botellas de hoy en día no son como las de antes, no. Aquellas traían una "viril" placa plateada sostenida por una cadena alrededor del cuello de la botella, asemejándose así a una alhaja de padrote. En la placa, por supuesto, decía "BRUT", y el nombre mismo basta para evocar el inolvidable aroma de "la esencia del hombre", imposible de pasar por alto donde quiera que uno la encuentre. Por más años que pasen, BRUT vivirá por siempre en la memoria colectiva como ícono de los gustos poco refinados.




STEFANO

Unas notas de piano acompañaban la sensual voz de una mujer que llamaba a su hombre soñado, que si bien tenía nombre de príncipe monegasco (esto es: de Mónaco), este mismo nombre lo hacía sonar un poco... exótico. "Stefano... Stefano... Stefano!" Por si te quedaba la duda, una voz estilo Saúl Lizaso te lo restregaba al final, para que si eres mujer te prendas, y para que si eres hombre, o más bien si crees que eres hombre, te convenzas de que no eres nada comparado con lo que serías si usaras Stefano: "El Hombre".




PATRICHS
Un largo dedo femenino con una uña lacada en rojo lustroso se deslizaba seductoramente por la botella, al tiempo que te ponían al tanto de que estabas viendo el anuncio comercial de "Patrichs, para hombres que dejan huella". Esta fragancia desapareció, pero su recuerdo permanece.




AXE

A estos anuncios sí que les metían galleta. Si mal no recuerdo, en uno de ellos alguien tiraba una maleta o maletín, y algunos papeles se esparcían por el piso. Creo que también había alguno en el que aparecía una embarcación. En versiones más recientes, incluso hay argumentos más rebuscados o creativos para reflejar "el efecto Axe". Porque como bien sabemos, "la primera impresión jamás se olvida".




OTROS QUE VALE LA PENA MENCIONAR

Drakkar Noir.








LAS IRRESISTIBLES FRAGANCIAS FEMENINAS


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BAGATELLE

Esta era desodorante, pero ¿a quién le importa, cuando su chillón aroma era acompañado por atrevidos anuncios que daban rienda suelta a la fantasía? En ellos, mujeres de esas que los comerciales se esfuerzan en presentarnos como que "viven su vida a tope", eran seguidas por cautivados individuos que hacían todo por acercarse a ellas. Todo esto para ilustrarte que "si te sucede algo inesperado, la culpa es de Bagatelle".


LIMARA

También era desodorante. Pero también tenía un comercial fantástico, en el que un grupo de aplicadas graduadas en toga y birrete, se despojaban de estas prendas soltando su cabello en previamente elaborados peinados de salón de belleza y revelando sensuales, femeninos y atrevidos vestidos, listas para la fiesta en una "discotheque".





TATIANA


La hoy llamada "Reina de los Niños" lanzó alguna vez su fragancia, disponible en farmacias y tiendas "de prestigio", respaldada por la fama que entonces gozaba como cantante pop, gracias a sus temas entonados con voz de niña fresa. O el perfume no era muy seductor, o Tatiana nunca se aplicó a usarlo en presencia de los mejores partidos.


IMPULSE

Este es más reciente. Pero hubo un anuncio que terminó vetado en muchos países, en el que un modelo posaba desnudo ante un grupo de dibujantes y pintores. Todo sucedía con suma tranquilidad hasta que una mujer, evidentemente bañada en el aroma de este (económico) desodorante, irrumpe en la sala, causando en el modelo desnudo un efecto que no se ve en pantalla pero que evidentemente todos los presentes notan de inmediato. En seguida lo explican todo: "los hombres no pueden evitar actuar por impulso".


OTROS QUE VALE LA PENA RECORDAR

Clyo (Tu aroma es mi recuerdo), OBAO (¿Puede un desodorante hacer que una se vea bien? Tú, ¿qué piensas?), Don Algodón (Tienes algo. Tienes don.), Giovanna.



MENCIÓN ESPECIAL

No es un perfume, pero un efecto similar a los recién descritos podía ser apreciado en la publicidad de la crema entonces aún llamada Oil Of Olay. Un atractivo joven se acerca a una guapa mujer con evidente propósito de conquistarla, diciéndole que la recuerda de la universidad. Ella le responde muy sensual y casi cínicamente: "yo era tu maestra."
"Señorita Ruiz!"
"Cooooco... Maaauri."

Owned.





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Guía del Antojito Escolar Mexicano

Gran cantidad de padres de familia y directores de escuela repitieron incontables veces a sus hijos o alumnos que no era bueno andar comiendo "mugres" compradas afuera de la escuela. Y gran cantidad de estos hijos y alumnos ignoraron completamente tal solicitud, y disfrutaron del inolvidable sabor de los antojitos escolares.

A veces pareciera que en gran cantidad de las comidas, lo disfrutable del sabor es inversamente proporcional al valor nutricional de las mismas. He aquí una guía básica de estos antojitos encontrados afuera de los colegios y escuelas, en su mayoría tan poco nutritivos como disfrutados por todas las generaciones.




Raspados con Bacterias

Un gran trozo de hielo depositado en un carrito, sin ningún contenedor higiénico, era raspado sin piedad por un señor que procedía después a vaciar el hielo picado en un vaso, donde lo bañaba con jarabes de sabores artificiales en llamativos colores. Se disfrutaba con popote, y dependiendo de la velocidad con que el hielo se deshacía, podías quedarte con un vaso de hielo despintado en la mano, o lo mejor, un montón de pedacitos de hielo saborizado y coloreado que te dejaba los dientes temblando de emoción. Todo un clásico!




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Yukis y Nieves Sanitariamente Cuestionables

Imposible olvidar los "yukis" o "nieve" de limón de color verde fluorescente, coronados por una espesa capa de chile en polvo, usualmente procedente de saleros en forma de barrilito. Se les acusa de causar dolor abdominal. En su versión más finolis, eran de color más bien blanquecino, y el vendedor ofrecía también helado de fresa, melon o mango, en conos "de agua", de esos blandos que son de harina más blanda que los de galleta de las neverías decentes. Pero el consentido era siempre el "yuki", servido en vasos blancos de unisel o, en su versión "económica", en vasitos azules tamaño muestra gratis, con cucharitas planas de madera. Mmm!




Paletas de Agua Puerca y Colorante

Muchos afirmaban que estas paletas, vendidas en carrito, eran elaboradas a base de agua puerca, y se cuestionaban "qué tan sucias traía las manos el señor que las hacía", algunos dando por sentado que era el mismo que empujaba el carrito. Había paletas cuadradas, con sabores de limón, tamarindo, fresa, sandía (con semillas), uva, o vainilla, de polémico color azul y que te dejaba pintados los labios y la lengua. También había paletas cilíndricas de chile y de pepino, así como los llamados "sabalitos", "bollos", o "bolis". Para darte el cambio, abrían una tapa plateada que cubría un compartimento en la superficie del carrito, donde guardaban todas las monedas. De aquí puede proceder la crítica a las manos sucias de los vendedores, aunque las paletas traían envolturas de papel o plástico. Algunas marcas conocidas eran "Adelita", "Lupita", "Koldy" y "La Reina del Pacífico".




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El Elote Con Microbios

Desgranado o entero (altamente prohibido por los ortodoncistas), era muchas veces vendido en invierno por los que en verano vendían los Raspados Con Bacterias o los Yukis Altamente Cuestionables. Se preparaban con limón, mayonesa, crema y chile, y ya más recientemente con queso amarillo. A nadie le importaba si la crema se cortaba o no con el limón (nunca supe de nadie que afirmara haber sentido el sabor de los lácteos cortados). Si lo pedías entero, te preguntaban si lo querías tierno o macizo, y te permitían escogerlo de una palangana galvanizada de donde lo sacaban con unas pinzas como las de las panaderías para ensartarles un palito de madera en la parte de abajo.



Chicharrones y Tostadas Causantes de Gastritis
Generalmente el mismo señor ofrecía grandes chicharrones de harina, a los que les llaman "duritos", y tostadas de las de color naranja. Los chicharrones se preparaban con limón, salsa y crema, y las tostadas podían ser "sencillas", con limón, sal (también en salero de barrilito), chile en polvo y salsa, o "especiales", con lechuga o repollo, crema y frijoles. Dependiendo del vendedor, estos productos eran ofrecidos con salsa Valentina o Botanera, o salsas caseras, algunas de ellas de sabor inigualable. Los consumidores de tostadas generalmente compraban varias y se las llevaban una encima de otra en altas pilas depositadas en pedazos de papel café que acababa todo remojado y agujerado.



Fritos y Papitas Causantes de Obesidad

Podían ser los clásicos de Sabritas u otras marcas, enteros o previamente triturados con los dedos, solos o con salsa, crema, queso, chili, y a veces hasta frijoles, papitas de las que se venden por kilo, pero de las grasosas (aún no existían las deshidratadas), o fritos de los que vienen en forma de gusanos o de ruedas de carreta y se preparan en sartén, que sabían mejor justo a la mitad de su ablandamiento con crema y/o salsas diversas, y que hacían ruido al encogerse.



Otros

"Brinquitos", pastelitos como Gansitos ("pato a la orange": Gansito con naranjada) y Pingüinos, polvos de colores en popote, Ticos, pulpas y bolas de tamarindo. En la mayoría de los casos, las bebidas más populares que acompañaban a estos antojitos cuando hacía falta, eran las naranjadas y la omnipresente Coca-Cola.

Para terminar, una pregunta: ¿Qué tanto éxito tendrían estos antojitos si se vendieran afuera de las empresas?



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PASELE, PASELE

Pásele a la feria Regional de la Calabaza.

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